還記得第一次接觸瑞典人是三年前在法國的語言學校時,當時在游泳池旁有個派對,班上最帥的瑞典同學竟然請我喝酒,我當時整個心花怒放。

但那時我才剛到法國幾個禮拜,一點都不了解這些阿兜仔的文化,所以我問他:「瑞典男生請喝酒是稀鬆平常的事嗎?」

因為我想,有些文化男生請女生是基於禮貌而不是對對方有意思,還是搞清楚比較好。

他急忙地說:「不不不,在瑞典,男生請女生是很少有的!」

所以我回家以後就估狗瑞典的酒吧文化是什麼。

果不其然,網上說瑞典的兩性非常平等,所以在酒吧內甚至是女人請男人喝酒,

當時我看到覺得這個國家實在是太酷了,便開始對這國家抱著一些不切實際的幻想。

直到真的跟我的瑞典男友交往以後才發現兩性平等根本不是我想的那樣。

 

 

 

關於男女出去誰該付錢這件事,即使是同個文化裡的人也有不同的作法,我只能說說大致的情況而不能說每個人都是這樣。

在巴黎工作時,午餐時間,同事們忽然討論起了吃飯誰付錢的這件事。

一個嫁給法國人的中國同事說:「一開始跟我老公約會出去吃飯他竟然想分開付,我就跟他抱怨說在中國永遠都是男人付錢,即使只是朋友也是一樣。

我就直接跟他說明白,如果要我付錢我是不會高興的!」

來自義大利的女經理說:「我也是!我受不了男人不買單的那股窮酸樣。如果他這次不請客的話,我是絕對不會再跟這種男人出去了,一點男子氣概都沒有!」

幾個法國女同事附和道:「對阿,約會也都是男友付錢」

有的說:「我不一定每次都要他請,我們比較常用的是這次你付,下一餐我付。我不喜歡在餐廳裡平分錢各付各的樣子。」

然後我默默低頭吃飯,心想:「蛤....我們每次出去都是各付各的耶!不請客的男人也沒他們說得那麼糟吧」

後來我的中國同事聽到我男友很少請客他就說:「你要小心這個男的!他不願意花錢在你身上就是不愛你阿!」

另一個在法國出生長大的亞裔同事也說:「對阿,好男人就是要行為對你好,錢也要花在你身上,懂嗎?」

被兩個同事這樣說,那時我還真的懷疑男友是不是不夠愛我才會這麼小氣。

 

 

還記得第一次我察覺有些不習慣的地方是有一次我們要出去野餐(當時還沒交往),到超市去買食物,

我選了一個糖果和洋芋片,然後就放在一起結帳,他就跟我說:「欸查理,你可以付你自己的嗎?」

當時我驚訝到有點驚嚇地自己默默分開結,問自己:「這是文化不同還是是他特別小氣?」

 

還有一次我們去吃很貴的海鮮餐廳,他請客,吃完以後走回家的路上他就說:

「哎呀,我的女朋友被亞洲男人給寵壞了,請她吃飯連句謝謝都沒有。」

然後就開始模仿我公主病的樣子:「哼,男人請我吃飯是正常的,天天都有男人請我吃飯呢!」(這是他自己的自白,我可從來沒說過這種話阿)

我才急忙地跟他道歉,說我的確沒注意。

 

 

後來我才意識到在亞洲文化下長大真的把我養成公主病,即使我覺得自己症狀輕微,但還是深受其害。

比如說,如果有想要追我的男生請吃東西或是送禮物的時候,我是不會接受的,覺得為什麼要佔別人便宜。

(因為就曾經看過很受歡迎的女孩子永遠都接受男人的禮物或要男人買單時,就覺得那樣太狡猾了)

但是在小地方我還是被寵壞,像是聖誕節去吃大餐,我就覺得理所當然是男友付錢...

或是如果男友去幫我買珍奶,買回來還跟我要30元的話我就會很傻眼

或是有年齡比我大的學長或朋友來巴黎找我玩,我們一起去吃飯時,我也覺得正常的情況下應該是他買單

總之,在某些情況下,我的潛意識裡還是會默認:男生付錢是正常的。

 

 

 

直到男友跟我分享了他的價值觀我才慢慢理解。

他說在瑞典男女是很平等的,沒有男生需要付錢的這種默認行為。

而在這裡說的男女平等恐怕又跟亞洲人以為的男女平等不一樣,

因為在亞洲的男女平等反而被大多數人解釋為"處處禮讓女性",

包括寵女性、事事依女人的意見為主、女人想要什麼就給他什麼.....等等這種偶像劇化的"男女平等"。

但在瑞典的男女平等我覺得對兩性而言是比較公正的:

女人可以和男人一樣追求事業,追求個人發展,領一樣的薪水,做刻板印象中男人做的工作,

也沒有亞洲女性需要溫柔嫻淑的包袱。

所以瑞典男人普遍的想法的就是:既然女人的薪水跟我一樣高,跟我有一樣的能力,為什麼還要我幫你付錢?

而瑞典男人也沒有傳統觀念覺得男人一定要賺錢養家的束縛,

他們分擔家事,當家庭煮夫,帶小孩....等等。

所以在斯德哥爾摩的街上常能看到有型又時髦的瑞典奶爸推著嬰兒車的樣子

 

 

所以我的男友雖然小氣,但我也可以享受到他這些男女平等理念的好處,

因為他的身上沒有傳統男性社會的包袱,所以他常常煮飯給我吃、做家事、常常像貓咪一樣撒嬌、不害怕露出敏感脆弱的一面。

和亞洲男性最大的區別也許是在人生的排序上把家人放到事業前面。

像他最近拿到了幾個offer,他和我討論時都會說:你才是我人生的首要目標,你只有一個,但工作機會有很多。

所以他也常常花很多時間陪我。

但從另一個角度來說,我陪他的時候也要很認真,比如跟他在一起時就要認真聊天,完全不能碰手機orz

「因為好好享受兩人時光很重要阿!」他說。

而且他也常常說出我以前會說的台詞:「不要看路上的男人~~」「為什麼你今天都還沒說你愛我?(顯示為愛演哭臉的樣子)」

或是我買了機票要去倫敦玩,他就會很愛演地說:「為什麼你在看機票?為什麼你想離開我?」

 

而對於現在的生活我也很滿意,因為能感覺到他認真的陪我,把我當成一回事。

他每天的行程就是:六點起床>慢跑>吃早餐>八點到公司>下午四點多下班。

四點多下班的時候他就會很興奮的打電話給我,我們會約在城裡散步,一起到河邊曬太陽或是到咖啡館聊天,回家他再煮飯給我吃。

過著這種生活的時候都會覺得太幸福了有點不真實!

 

 

但自從我跟他交往以來,身邊有不少亞洲朋友都跟我說類似的話:

韓國同事:「老實說,我覺得你可以找個更好的。你看那個某某同事不是很喜歡你嗎?他就比你男友帥多了」

 

中國朋友:「講句真心話,你絕對可以找到比你男友條件更好的。」

我:「可是我男友條件很好阿,他跟我有話聊又幽默個性又好。」

中國朋友:「我不是說那種條件。」

我:「他薪水比我高工作也比我好。」

中國朋友:「我當然不是要他和你比,是要他和其他男人比。」

我:「你是說經濟條件嗎?但是有錢又怎麼樣?在店裡也有有錢的客人說要包養我阿,噁心死了我才沒興趣。」

中國朋友:「唉呀我說的那種條件很難解釋。」

我到現在還是不明白他說的條件到底是什麼條件....

但是到現在我還是覺得只要兩個人個性合得來、相處融洽就好,

對於其他的要找個又帥又有錢的男友這種言論感到很厭煩,

如果想要錢就自己賺,想要帥就去整形就好了吧!

 

對於目前這25歲的人生,我所相信的就只是凡事要自己努力,

自己迷失自己找出路,自己的問題要自己解答,別把自己人生的希望放在別人身上。

我覺得我好像離題了,但其實我的男友也跟我有同樣的觀念,

他常說:「我是要和你一起成長而不是要養你。」

 

最後,希望每個女孩都能成為獨立自主的女人。

 

 

 

 

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留言列表 (26)

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  • Sophieici
  • 看完我覺得你和你男友就是我理想中的情侶相處模式啊!
    尤其是最後一句『我是要和你一起成長而不是要養你』,中!大中!
    覺得能遇到一個合得來又能帶給彼此幸福的人是很幸運的事:)
  • yukisaiyuki
  • 好羨慕能有這樣的價值觀:你才是我人生的首要目標,你只有一個,但工作機會有很多。
    東方人什麼時候才會醒過來,陪伴家人的時間是一去不復返,用再多錢都買不到的呢~
  • 珍妮o
  • 我快要變版主的小粉絲了 XD
    看完這篇真的好羨慕你跟你男朋友啊 哈哈
  • 非常羨慕這樣的男友和你
  • 我是女孩,我覺得在台灣已經被冠入被支配的角色了,也許男生會對你好,但也是因為這是男生認為要這樣對待你的,當然也會有男生認為你該為他和為他們家要做甚麼的義務,而在這過程中,女孩難脫離這種被控制和支配的角色,想要爭取,就會有一堆人用男女生來本就不同來說詞,所以真的很恭喜你,找到和你平等地位並且是要和你一起成長的男人。 :)
  • 絲瓜俠
  • 你的25歲過的真的很幸福耶~(愛心泡泡)
    羨慕羨慕
  • Judy
  • 非常認同!
    我現在也在法國讀書,男友也是外國人但不在法國,小小遠距離。

    因為我跟他都還是學生,每次見面都很公平互相負擔一半,但我台灣的女生好朋友一直覺得可以再找些條件更好的人,比如說經濟條件好一點的...
    我真的覺得最後一句好棒!
    「是要一起互相成長,而不是養妳」

    但我男友有點幼稚,都會嚷嚷不想工作叫我以後要養他 = =
  • Chloe
  • 今天正式被查理圈粉啦~~(撒花
    在youtube上看到你的影片覺得好可愛,先是follow了instagram再跑來部落格想更了解你,其實每篇文都很想留言,看到這篇終於忍不住了XDD

    我的朋友之間有對情侶也是,5塊10塊都算得很明,每次都被我們這群朋友笑說很小器很斤斤計較。我其實一開始也是抱著錢應該分開算到後來覺得其實可以這次你付下次我付,到最後雖然沒明說但心裡已經認為男生本來就該幫女生付錢(what?
    看到你這篇文後狠狠地被打醒XDD
    真的是不知不覺被寵成公主病,一直嚷嚷著要男女平等,卻總是在對自己有利的地方選擇當小女人,盡管我也認為女人就是要自己賺錢自己花幹麻花男人的看人家臉色,卻還是默默地想如果另一半可以買房子那就好了(被踹

    很喜歡妳男朋友說的那句話:「我是要和你一起成長而不是要養你」
    讓我想到我的朋友也說過她要和男友一起成長,不過可能來不到查理這裡說的這麼成熟的成長xddd在台灣不要說一般人甚至在戲劇上都曾出現過男生對女生說『我養你』
    然後就會有一大票女生被融化(包括我
    不管說這句話的用意或是實際上的意義是什麼,或許我們都在潛移默化中對男生養女生是天經地義的事根深蒂固的相信了,之前做過的研究也是凸顯出台灣家庭組成中,女性的經濟地位普遍低於男性,可能這也是原因之一吧!一種循環概念(?
    總之!!!我醒了wwww
    太喜歡太喜歡你打的文章了,總是很戳中我隱藏在心中的缺點(噴
    而且你看起來很文青也看一些很文學很厲害的書(剛看完關於我的50件事)但打的文章卻很直白完全不繞口超可愛~~
    關於拿奢侈品就會比較高級那篇文也是,想想我也是這麼膚淺的人,我甚至更膚淺,拿Longchamp就覺得自己與路上行人不同等級,重點還不是我自己買的是親戚送的(乾

    謝謝你打醒我,從小身長在台灣,許多其實不正確的價值觀到了這個年紀已經習以為常,你所說的炫富行為,我不知道進到工作場域後是如何因為我沒遇到,但在大學裡其實是滿常見的。
    實在不懂,又不是你的錢為什麼花得這麼理所當然?甚至有朋友說父母給了這就是我的錢,名義上是,但實際上那還是不是你自己賺來的啊!
    摁...為此跟朋友爭論過所以再講到這個還是有點氣www只是身處在一個這樣的環境裡,意志不堅如我,久而久之就受到影響,雖然我平常還是買著開架化妝品、三五百塊的衣服、在旋轉拍賣裡掏二手貨xddd但自己也有發現,對於看東西價錢的range越來越寬,以前五六百我就要猶豫好久,現在卻覺得到八九百都算合理範圍,原本五千的鞋降價剩三千我就衝動地想買,貪小便宜的心態也是有,但以前我是從來不看那麼高價位的東西的,說了一堆還是要自我反省一下,謝謝查理的文章讓我今晚整個人被洗了一遍xdddd

    太晚認識你之前也不知道你發生的事,但還是想跟你說你真的很棒,是個很有想法的女孩,說個比較極端點的,連你都沒自信了我們怎麼辦?加油!會一直支持你的!!!!!
  • lysingur
  • 感覺就是妳完全接受了妳男友的價值觀,從來也沒深刻去想背後的文化脈絡和社會經濟條件,試想要是在臺灣甚至亞洲,男友都像你這位瑞典大哥這樣,有幾個女人接受得了?不會很多吧?所以啦,這不是臺灣男人單方面的問題,而是互相的,臺灣女人也有份,妳以為臺灣沒這樣重視男女平等的男人嗎?當然有,只是就算他們碰到了妳,因為他們不是瑞典人(長得也不西方),妳也不會打算接受他們就如同妳這位瑞典大哥的「理財」模式,妳這種自己安慰自己,實際上就是一個小女人的異國戀愛模式維持不久的,不是妳發現男女平等其實是妳也要表達妳自己的看法和挑戰妳男朋友的世界觀,然後讓妳瑞典男友那種對妳是小女人的幻想破滅,要不然就是他一直往前走,發現妳永遠跟不上他讓後把妳拋在後面。
  • ching0133
  • 覺得這樣的相處方式及想法完全是我的理想,每次我堅持跟男朋友也該各付各的,就會被視為異端,很高興有相同想法的人!!就算男友可能賺是自己的兩三倍,但是我不認為就該完全由對方負擔,假如一起去吃大餐,各付一半對自己來說負擔太大,那可以付1/3甚至1/4啊!! 但是每個人都有不同的價值觀啦,沒有對與錯。
  • Cdteris
  • 很同意查理說的!!
    以前都跟男生打打鬧鬧玩在一起
    長大後漸漸的身邊的男性友人有賺錢就會開始請客,然後開始越來越多男生請客,真的很容易被寵壞阿QQ
    沒想過自己會迷戀這種感覺,不過我都會提醒自己不要去依賴
    對我來說也都是該各付各的,而且錢都是辛苦賺來的


    lysingur看了幾篇文章你都一直在文章下面回文批評,不知道為什麼要覺得查理就是只看在外國面孔這上面?
    這也只是你主觀的感受沒去深入了解就亂批評人,各方的文化不同本來就該互相尊重包容
    接受了又說接受男友價值觀甚麼的,不接受一定又會說公主病
    這樣只會顯得你視野窄,心眼也窄
  • Adrienne
  • 你好~可愛的查理,我是先從看到你的youtube然後訂閱你的頻道開始,覺得你很多的價ˊ值觀都很棒,娓娓道來的方是聽了很舒服,每次我生活上遇到困難時,就會回去看你的影片來鼓勵我自己~
    後來才來看你寫的部落格,覺得你跟你男友的互動真得很可愛,希望你們能夠多發一點互動的影片喔
  • 訪客
  • 喜歡妳中懇的描述自己的心情與想法表現... LIKE ^0^ ... 一樣要學習當一個自主女性 GO....
  • 蘑菇
  • 我曾经也有个和你一样大家认为的小气男朋友,如今已经成为大家眼中的小气老公。
    如人饮水,冷暖自知.
    看到你的描述看到了曾经的自己。。。给你加油打气,很喜欢你的分享和日记
  • 訪客
  • 覺得你好棒唷! 認同~
  • lysingur
  • @Cdteris 我回文的內容妳可以只看到「面孔」不也就是妳的斷章取義?而且作者都已經一竿子把所有亞洲男人都打翻了,妳可以說我是「主觀感受」也是很神奇,我回應作者的論點,重點是公主病不只是男人養出來的,而是女人自己也喜歡做公主,男人才會一直捧著她,妳最後能扯到「心胸狹窄」可見妳才是先入為主吧?我有說不同文化不要互相包容嗎?😂😂😂
  • 乖乖
  • 可愛的查理
    那如果你跟你男友說,偶爾也想要有被養被小請客的感覺,他會怎麼樣呢?
    XD 撒嬌的女人最好命

  • Mmao
  • 在youtube上认识你 然后看了你的blog 发现原来你是一个很有思想也很独立的女生呀!好喜欢!!
  • anri
  • 查理 這篇好棒😊
  • 悄悄話
  • 訪客
  • 我生活在香港,能理解內地老公或男朋友買單
    但無論如何也理解不了異性朋友關係的一定要
    男性買單,在我眼中這真不是正常的朋友關係。
  • 儒
  • 這個瑞典男友是Jonas麻
  • 路人
  • Jonas真的是很棒的伴侶. 希望查理可以跟 Jonas永遠成長下去.

    說一個最近看你們影片有感觸的一個片段. 看到你們在旅行時早上一起整理行李(快動作), 真讓人羨慕. 因為我的男人永遠是躺著或坐著不動的人, 整理永遠是女生的事.. 在任何旅途中, 他只是個司機而已.

    好啦... 兩人要一起成長下去喔! 祝幸福!
  • 訪客
  • 感觉你男朋友是个有技巧的控制狂,他肯定也是个很会甜言蜜语的男人。
  • 訪客
  • 在生活中的确很多事情都应该两人合作分担
    但是(正式)约会的时候,特别是头三次,男人埋单是一种礼节。这不是赚钱平不平等的问题,而是男女关系中的互动差别。比如开始接触一定是由男方邀约和安排,而不可能由女方开车去接再把男方送回家。
    约会要跟女人分摊的男人,他们能得到的就应该只是约会,而不是任何的后续(他们还得本身是有趣的人,让女生愿意频繁跟他们出来吃饭聊天)。

  • 訪客
  • 1) 認同#23樓 是有技巧的控制狂 他的要求 除了付錢之外 瑞典女生獨立自由一定受不了.
    2) 他對亞洲了解很多 他知道亞洲都是男生付錢 女生要男生付錢就是公主病.
    難怪他當初看到你的外表 馬上想認識你 認識後發現妳也如他想要的一樣很聽話.

    但是他長得帥 也願意做家事 很不錯了!!
    很多看到亞女馬上搭訕的白人條件都很差 (不高, 不好看或年紀大)
  • 訪客
  • 我男友剛開始也要求我各付各的 但我跟他說 他在他自己國家找工作很容易 但我是外國人找工作很困難 再加上男生薪水比較高 所以現在變成大部分都是他付錢