在咖啡館點餐時聽見了一首熟悉的歌,頓時變得多愁善感起來。

一個人在國外三年多,越來越覺得自己已經是某種變形的物種,

想擺脫過去束縛而不停奔跑,到了遠方後卻又會往家的方向望去。


曾經有人問我為什麼不想回台灣工作定居,我說了一句台灣人聽起來應該會很刺耳的話:

「因為我不喜歡台灣的文化」。

問我這問題的人馬上像被刺到一樣開始激動起來,只能怪我用字遣詞不夠精確,

這裡的文化指的不是歷史古蹟或是文學文字,而是關於人與人之間的距離和相處的文化。

我當然還是喜歡台灣文化的,但享受這種文化的副作用就是也要被它束縛著。

當然沒有人能夠不受任何文化的制約,所以我才像個流浪漢一樣游離在各個文化間,

寧願忍受這種孤單也不願被束縛。



在台灣生活的時候我覺得很不自由,甚至覺得很痛苦,因為無論何時何地,我的一言一行都被規範,

被社會莫名的道德觀和價值觀綑綁。

當然在台灣的時候我是沒有感覺的,是在法國的時候才赫然發現。


那是在法國的學校辦的一個派對,我和波蘭及巴西朋友走過了路燈稀少且暗暗的草皮,

到了派對地點後就各自分開去和找人聊天。

那是一個露天的酒吧,裡面是黑白色的極簡裝潢,大家則是在戶外聊天。

我在一群陌生人中找到了幾個熟悉的臉孔,然後就開始不分你我地天南地北聊了起來,我們大笑且開始跳舞。

跳舞的時候我忽然覺得自己很自由,無比自由,

因為在這裡沒有人會問我的家庭背景及工作學歷,沒有人知道我的過去,也沒有人在乎,

他們只看得見這個開心大笑跳舞的女孩。

他們不知道我是個單親家庭的小孩,他們不知道我成績好不好,

他們不知道我其實是個害羞又沒什麼朋友的人,他們對我二十幾年來生活累積的歷史一無所知,

只看得見我展現出來的那些。

我感到無比自由,因為我可以忘記過去家庭或是自己行為的包袱,創造出一個全新的自己,

或者現在的樣子才是真正的自己。

我可以不顧家人、老師、社會的期許,我不必再當以前那個安靜的人,

也不必當個聽話的學生,不用再建立那樣乖巧順從的形象,

在那一刻我才知道自己以前身上背了多少枷鎖。



從小二開始,開學的第一天老師都會大致了解學生的家庭狀況,

我記得他們會在黑板前說:「單親家庭的舉手(或是站起來)」,然後我就要把手舉起來,

同學看著我,有人面無表情,有人充滿疑惑或是露出同情的眼神,

然後大家都知道我是單親家庭的小孩了,這個標籤讓我覺得自己是個弱勢的物種。

也許有人說他們根本不覺得單親家庭怎樣,但是每個新老師都要特別把我這種物種叫出來記錄一下,

才小二的我當然會也把自己貼上這種標籤,一種自己比別人少了什麼的標籤,所以從小我就被教導自己是個”不健全”的人。



甚至到了高中,班導還會把我當時的男友叫過去面談,說:

「為什麼班上女生這麼多,你偏偏要跟她交往?」

ex:「她怎麼了嗎?」

「她是個單親家庭的小孩,你不知道他們的心理都很複雜有點不正常嗎?」

即使我什麼事都沒做,也還是被貼上各種標籤,於是人們就以對待這個標籤的方式對待我,

久而久之,我就依照著這個標籤該有的樣子舉止,即使有人看見的是我的心而不是身上的標籤,

我還是會依照這個社會期待的樣子舉動,因為我已經成了這種樣子。

所以以前的我是個很自卑很害羞很膽怯又沒什麼朋友的人,而且內心常常會預設大家討厭我。

而為了不讓大家討厭我(完全是幻想中的內心戲),我就會保持安靜,什麼事都不做,這樣別人也沒有八卦可說,但也就成了一個沒有存在感的人。




除了這種童年的陰影外,大學時期則是深受”正咩文化”影響。

在台灣,長得漂亮很重要。管你內在或是個性如何,只要長得漂亮,吹捧你的人自然一堆,

女性的人格魅力或是內在與個性完全被忽視。但在我待過的三個國家:法國德國及瑞典,

吸引男性的並不只是女生的外在,而是談吐間的個性與魅力,有沒有自信、有沒有想法、是否言之有物blablabla。

舉個例子,有次我的室友約了他們班上十幾個法國同學來家裡聚餐,那是我剛到法國一個月的時候,

我還是依照在台灣的社交場合的習慣來舉止:幫忙準備晚餐和碗盤,和大家微笑打招呼,

大家聊天時就坐在一旁聆聽和微笑,基本上我不會去當談話中的掌控人或是發表什麼意見,

下意識覺得這些外國人會主動來找我說話,因為在台灣,幾乎都是男生主動採取動作。


於是那個晚上我就像個日本主婦一樣,收拾碗盤、安靜的在一旁聆聽微笑。

但反觀我的室友卻掌控一切,開啟許多有趣的話題,對大家開玩笑,

把對話中隱形的麥克風丟給每個人,讓大家都很開心,那時我感覺到她的同學們真的都很喜歡她,

而跟她比起來我一點人格魅力都沒有,只是在旁邊做冷板凳,還自以為會有人主動來找我攀談。

那時候我才發現阿逗仔在乎的是一個人有沒有展現出他的個性。



還有另一個例子是我在德國的時候,那時我已在歐洲兩年,稍微懂得怎麼和外國人打交道。

我在一個德國朋友的公寓裡,他還有幾個德國朋友及幾個日本朋友,

其實大家都不算熟,屬於東聊一下西聊一下的初識階段。

聚會過了三十分鐘後,成了我和一群德國人在聊天,另一群日本女生一起聊天的場面。

日本女生還是維持著她們在日本的行為習慣,不會主動和男性說話也不輕易展露出自己的性格,

最後她們就自己默默回家。但在這次聚會我卻交到了許多德國好友。


我把這樣的經驗告訴我男友,他說他的瑞典朋友們到韓國也有社交困難,不過是以男性的角度出發。

他的瑞典男性朋友們在韓國時社交非常受挫,有的說韓國女生很冷淡,回話總是很簡短,

有的說她們個性無聊,談話一點也不熱烈。

我聽到以後只能苦笑,因為在瑞典酒吧裡,女生主動和男生搭訕是很常見的事,

倒是男生主動搭訕的話常常會被視為變態。

但在亞洲文化中,如果女性太主動的話,社會觀感是不好的,女性常常是被追求的一方。

在我的認知中,亞洲男生比較喜歡溫柔嫻淑、順從乖巧的女性,

若是女性個性太強勢反而會被視為是一項缺點,西方男反而喜歡個性鮮明又主動的女性。

當然這只是我自己的觀點,並不是每一個人都是這樣。



除了東西文化對女性所期待的個性不同,台灣男性也很喜歡把對女性外在的批評掛在嘴上。

比如我在國外的這三年從來沒有西方男性批評過我的外表,

但好久才聯絡一下的台灣男生朋友們卻是一看到我就說「最近變胖了」「在瑞典吃得很好吼」,

所以過去的這幾年我一直真心覺得自己很胖,

比如說我以前看到這張照片就覺得自己很肥很醜臉很圓,內心只追求瘦成錐子臉。

IMG_1642 

可能有人會覺得我只是在做作討拍,但我以前真的真心覺得自己很胖,嘗試過各種減肥法:

巫婆湯、過午不吃、計算卡路里、不吃澱粉、鄭多燕、澱粉和蛋白質不能一起吃....等各種方法,

但事實上我最胖的時候也才42公斤而已。

直到我現在清醒後看看以前的自己才覺得以前那樣應該是到了有病的程度了吧...

這是我非常討厭亞洲文化的一點:把對女生外表的要求視為理所當然

因為他們女性的個性內在或是聰明才智沒有要求,

覺得女生只要符合這些審美標準就好了:奶大眼大竹竿腿又瘦又白瓜子臉


普遍而言,我覺得台灣男生非常擅長挖苦女生,但卻不知道怎麼誇獎別人!

他們運用這種小學生欺負女生的好玩手法來把咩或是對待女友,對我來說這套卻不管用,

因為即使只是玩笑話,天天說我也會被洗腦成真的覺得自己又醜又胖屁股又大...

寫到這裡我忍不住激動起來.....想到在台灣必須承受的那種"女生就是該這那樣"的壓力就覺得深受其害

比如前陣子主播張宇被拍到抽煙,還要出來道歉,看到這則新聞就覺得好笑又可怕

好像女性抽煙和吸毒一樣是見不得人的事,那為什麼這麼多男人抽煙卻不用出來和社會大眾道歉呢?

當然抽煙對自己和別人都不好,但這種雙重標準只是顯示出男女地位的不平等而已。



若是有男性讀者在看這篇文章的話我可能被罵了好幾句國罵了:

「我當男人工作得要死要活,賣肝賺錢養家,但你們女生只要把自己打扮的漂漂亮亮就行了,到底有什麼好靠北」

是啊!亞洲社會壓榨的不只是女性,男性也是受迫害者,

莫名被這個社會期待要功成名就、要負起養家的責任,有錢才是一切....等,

原本我以為「有錢有房有車」才能娶老婆這種觀念只有某些特殊的家庭才有,

沒想到竟然發生在我身上。

我只是一個的單親家庭的小孩,但連我媽都有這種令人受不了的勢利想法,

完全不認識我男友就只問他的家庭背景和月收入,聽到不滿20萬就歇斯底里地把我罵得狗血淋頭。

明明我能賺錢養活自己為什麼還要靠男人養呢?

為什麼妳是用錢來衡量一個人的價值呢?

說到底,我追求的人生到底關妳鳥事?

好吧,我知道這句話到這裡就不合邏輯的偏激了,

因為如果把養小孩當作投資一間公司一樣,我媽花了很多錢在我身上,

所以她當然有資格過問甚至決定我的人生就是該做這做那,她當然可以合理期待她的投資會回本。

這就是我不喜歡這個我逃脫不了的文化的地方,

打通電話回家,什麼親戚朋友的就可以問我:

「工作什麼時候加薪阿」「在國外存了多少錢了阿」

說真的,到底關你們鳥事?

這時我就只能羨慕歐洲的社會制度

小孩的教育不用錢,念書時還能和政府貸款生活費和出國留學的錢,所以在歐洲養小孩的成本很低,

父母也不必把大半輩子的積蓄都花在小孩身上,然後望子成龍望女成鳳,

小孩也不必背負父母的期望過完一生。



這篇文章幾乎把所有人都掃射了一遍,和我媽的一通電話就勾起了這麼多台灣社會給我的壓力,

但我也不能全都怪到台灣社會,畢竟我小小一個人無法代表文化的整體,

也還是有人有著開明的父母,從小沒被社會壓迫或歧視過,開開心心地長大,

而這只是一篇魯蛇的怨念文罷了。




和我媽通完電話的隔天,還是滿腦子都是這件事,

坐在公園的椅子上曬太陽時,我對男友說:

「我不知道是否該為了達到我媽的期待而開始努力賺錢,讓她認同我,

還是就無視她,繼續過這種不用很多錢也能開心的日子」

男友:「我覺得人類為什麼要繁衍的其中一個原因是因為人老了就無法為了適應這個社會而改變他們原本的價值觀,你的價值觀是現代社會的產物,如果為了符合妳媽那時代的價值觀而改變妳自己的行為的話,妳不覺得你這二十幾年來的個人發展就沒有意義了嗎?」



那天哥德堡的陽光很溫暖,公園裡的小孩抓起沙子互灑在對方身上,我說:

「他們的玩具車這樣亂停一通,我要畫幾個停車格跟他們收取停車費,一小時五顆糖,不給的話我就把他們的車子綁在樹上blablabla」開始白目胖虎垃圾話模式。









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  • 悄悄話
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  • 悄悄話
  • 我喜歡胖 但不想被說胖
  • 完全能體會阿(互拍)
    之前在英國念碩士
    因為遇到很愛party的3個法國室友
    幾乎每天 我們的公寓都很吵
    他們的法國朋友還會發酒瘋
    在走廊上亂吼亂叫
    甚至亂敲我寢室的門
    亂喊「prositute」
    所以住在宿舍的那段時間
    我覺得超悲慘的!
    而且在國外才意外發現 原來我很喜歡熱食
    完全沒辦法適應冷三明治當早餐的生活
    (但我又無法早起自己做早餐
  • 訪客
  • 從PTT的Jill Stuart腮紅文連過來,
    深深認同不喜歡台灣文化。
    大部分台灣人本質善良溫馴,但我們沒有被教導「尊重」,
    導致很多人不分男女老幼,素質和禮貌都極差無比,是未開發國家之列。
    民主和民粹更是一線之隔,可惜目前政治被民粹操控,
    而且許多人在國內鬼吼很大聲,出國卻像小兔子不敢吭氣,
    還不能講「不喜歡台灣文化」,因為大聲說愛逮完才是主流。
    每個先進國家都有自己的經濟民生政治問題,尤其西歐那幾個和美國,
    但平心而論,台灣真的沒有比別人好到可以自誇什麼。
    我沒有能力也沒機會,所以乖乖待在這個島,
    如果可以,我會選擇離開。

    allez! je vous souhaite une vie toujours plus belle en France!
  • FISH
  • 我懂你的感受,小學時也經歷過。
    單親家庭的舉手,然後在叫到辦公桌前問話…
    被問話的時候都會很想哭
  • RAINY
  • 完全懂單親家庭被當異類的感受

    單親家庭的小朋友也不是自願的,大人的關係卻讓孩子被貼上標籤
    那種感覺只有我們自己才懂
  • ^^
  • 忍不住留言
    看完整篇文章好惆悵,非常認同,我喜歡台灣,但有的時候真的不喜歡這種社會模式,尤其是男女不平等的部分...另外你高中老師也太誇張了,我沒想過單親家庭真的會被歧視,我自己算半個單親家庭吧,爸媽沒離婚但是分居已久且只和一方有聯絡,可能我神經大條,跟別人說我家裡狀況時都沒有什麼特別的感覺,看到你的例子有點嚇到,老師實在糟糕,還好你現在遇到一個很棒的男友,他說的那句話我反覆看了幾次深感認同啊
  • 小羊
  • 再一個忍不住的留言
    我儘量地想要同理你的感覺,互相取暖一下,但還是覺得不應該繼續加強你的自艾;我年紀應該多你一些,搞不好是叔叔之類的,我沒有想要說教,連我也討厭他
    從3歲起小兒麻痺就已跟隨我了,別人異樣的眼光,可能是好奇,可能是同情,可能是眼神飛過,對我都是利刃,我是安靜的,當我安靜不動的時候,我與常人無異,當我只走而不跑的時候,我與常人差異較少,保護自己的壁壘築的像長城一般,我也變成情緒敏感的人,一定有一塊是別人需刻意要避開的禁地,這部分的感情是找不到宣洩出口的
    我現在並不是台灣社會定義的成功人士,但我生活正常,人生態度正向,這其中有最大的因素,我完全接受了我身體的殘障,我也會自我取笑我是形男,行動困難嘛!!我完全接受了我農家貧窮子第的身分,這是亂數中決定的事,不是我能決定的,但短短不足百年的自己人生,怎麼可以讓別人決定的事來引導自己,這是自己在對不起自己
    枷鎖在自己手上,就輕輕地放下那幾世紀前的陳年往事
    我在關鍵評論看到這篇文字,初時也是同理筆者的說法,但忍不住要從另一個方向說說,抱歉了
  • 謝謝您的留言,真的非常佩服您面對人生中無法改變的事所展現出的豁達和正面,我會好好學習您正面樂觀的人生態度的!
    有時人生之重就是再怎麼樣也無法改變,但如您所說,還是要對得起自己、不要自怨自艾,努力開心地過生活! 謝謝你=)

    我是查理 於 2015/11/16 01:09 回覆

  • 拜託妳不要同意讓關鍵評論網放上妳這種文
  • ㄧ個不小心在關鍵評論網看到這篇文真的是會讓人很生氣,
    這不是台灣或亞洲或任何國家的問題,
    而是妳還沒遇到,又或者不小心被妳遇到




    忍不住留言,
    首先要先恭喜妳在離開台灣後一切都光明了起來,還找到了一個愛妳的男朋友,
    但整篇文章看完,不禁覺得這真的是在自怨自艾。

    在台灣,
    妳一樣可以找到一群人不問妳的過去,和妳自由自在的跳舞唱歌認識彼此

    一樣會有人被妳外表以外的魅力而吸引(但我認為放眼世界,男人還是很重視外表的)
    我也一樣是單親家庭,但到底是有什麼好靠杯的?現在活得好不就好了嗎?妳管她這麼多?
    至於審美,哪個地方的男女不是在努力迎合當地的審美觀?


    妳的人生是妳自己的,或許遇到很多挫折,但要怎麼過都還是得妳自己選擇,

    如果妳想妳願意,念完大學永遠不回台灣也行,妳是一個獨立個體,不是妳媽的附屬品,

    如果妳想妳願意,吃妳愛吃的管他們怎麼說?

    如果妳想妳願意,現在回學校痛幹譙以前那個老師,讓他知道他造成了妳的陰影,是個扼殺幼苗的敗類

    如果妳想妳願意,賺大錢讓問的人閉嘴,要不然再痛幹譙他們叫他們閉嘴

    背負別人的期望幹嘛?妳真的做到了他們也不見得會歡欣鼓舞覺得:嗯~這下還乾淨欠我的恩情了


    妳一直都有選擇,活到現在遇到什麼事情都是妳自己的選擇造成的。
    所以不要怪到台灣的文化,不要怪到別人頭上!





    看到妳這篇文就氣!分明是日記結果居然出現在關鍵評論網,讓人火大到不行








  • 對不起,我承認在關鍵評論上的標題一看到的確會讓人很火大,但這並非我的原意。

    文章一開頭就說了,我還是非常喜歡台灣文化的,美食、熱情的人、安全又方便的環境等等,只是我多著墨於讓我不敢回去的原因,而這多半來自於我的家庭背景及個性。當然不是所有的單親家庭小孩都這樣,只是我受到的創傷特別大,像我弟他就蠻樂天的。
    只是覺得在小孩子心智發展都還沒成熟的階段,面對老師帶有歧視的話語,他們真的也很難學會如何好好的面對這些吧,也許有些人選擇奮發向上,有人生氣反抗,而我只是選擇封閉自己而已。

    其實看了你的評論後我反而覺得你的生氣是帶有正面能量的,因為面對這些不公平你都會想辦法回擊,而我只是懦弱的把自己縮起來,最後逃到另一個國家.....

    總之還是謝謝你的留言:)

    我是查理 於 2015/11/16 01:19 回覆

  • 悄悄
  • 真不懂有人在氣什麼
    寫自己的經驗,抒發自己的感受也要被罵
    人家有罵到你嗎,就算作者有選擇也輪不到你來教訓吧
  • 拜託妳不要同意讓關鍵評論網放上妳這種文

  • 我是剛剛發這篇評論的人,
    抱歉擾亂了這邊的氣氛,
    還麻煩幫部落格主刪文,
    這是妳的經驗妳的人生,我確實沒有資格插嘴教訓,
    若多有冒犯還請多多見諒。

  • 訪客
  • 我的經驗跟你滿像的,也是單親家庭,媽媽想法跟你很像,而且我離開台灣更久,完全沒有想要回去的意思。
    如果別人問我為什麼,我想我大概會跟你有類似的回答,不過說法可能是,我的個性並不適合在台灣生活。

    上面生氣的留言者,你覺得很簡單的事情,別人並不覺得很簡單,因為每個人個性不一樣,尤其是跟母親的牽絆,我覺得這是我一輩子的難題。我花了好幾年試圖療癒自己,覺得自己從母親的束縛中掙脫開了,結果回台一次,我老母一句話就可以徹底把我擊潰,因為她覺得我的工作不是真正的工作(我是翻譯),我能決定她要說什麼嗎,我現在當然還是抬頭挺胸當我的翻譯,過我的生活,但是不代表我就不會感到悲傷、痛苦,而且為什麼我得花力氣罵回去,為什麼不是他們尊重我的選擇和職業?

    是說,我們也不用爭論什麼,總之我們做了選擇,有的人選擇反擊,有的人離開不適合自己的地方,我們各自有各自的掙扎。版主只是說出她的人生經驗罷了
  • 悄悄話
  • 悄悄話
  • 路人甲
  • 看到樓上有人留言生氣抨擊就知道台灣的教育有多麼失敗
    連尊重都不懂 現在好像叫做 鍵盤戰士 吧
    除了沒尊重原PO的心得
    也沒有尊重關鍵評論網的挑選
    你可以直接去建議關鍵評論網的篩選標準不合你的胃口
    但不要四處秀下限
  • 訪客
  • 妳男友那段話深感認同啊~
    不過我覺得人際關係這檔事跟自己也有很大的關連
    如果自己只是個膚淺表面愛聊娛樂八卦的人
    身邊自然不會有願意跟你討論國際時事或辯論人生哲理的朋友
    妳這篇文章真的很棒 謝謝妳呦
  • 訪客
  • 樓主當然可以選擇,但是有時候最親的人對自己的期待就是會成為一種羈絆,因為你想跟她保持親密關係,但是又無法承受對方的期待和對自己的否定,那很容易就會被trapped在中間動不了,掙扎不是,大吵一場不是,最後可能只有遠走他方,保持一定距離,才能好好的保存自我性格,而不是迫著自己去迎合別人的期待生活。

    這固然是選擇的一種,但不代表選擇的過程中不會痛苦。

    抨擊樓主的人是不是欠了一點同理心呢?
  • Jess
  • 嗨 只是路過 我當然知道這只是你的想法 但我想說說我的感覺
    我也是在外求學了好幾年的學生 我是男的
    我能了解 你說台灣男生在意女生外表 希望女生溫柔體貼
    但我無法接受 只在乎女生漂亮 好像有沒內涵一點都無所謂
    好像我們只喜歡無腦的美女.....
    對自己有自信 自然就會散發魅力 這放諸全世界不都是一樣的嗎
    看美女 看帥哥 難道不是全世界都如此嗎
    還有你總是提到好像在國外才能做自己 在台灣不行
    那這樣還叫做自己嗎
    做自己應該跟你在哪無關才是吧
  • E-Way Qiu
  • 看到轉載文章來到這
    表示非常的認同 台灣很不注重隱私
    分數完全公開化 美國是都要蓋著發考卷的

    接著 台灣的「正妹文化」人帥(正)真好 人醜吃草
    八仙塵爆 台灣報導了甚麼? 正妹正妹 都是正妹
    台灣只要出事 高富帥 白富美 這些人才值得同情
    有時我很納悶 沒有人覺得這是一個很「畸形」的文化嗎!?

    我很少跟朋友談這個 很多人都覺得理所當然
    男男女女都是 雖然我們要對各種文化的尊重
    但是我們台灣的文化 絕對有要檢討的部分

    最後 不要小看自己的力量
    即便只有一個人 微妙的思想將會慢慢地影響整個世界
  • 版主大讚!
  • 完全贊同版主說的

    台灣社會對於女生外貌有種近似病態的要求 不分男女都對女生外表打高要求
    新聞媒體不加個正妹就無法報 演藝圈一些奶妹就能出專輯...
    光ptt甚麼表特的存在就令人匪夷所思
    更不用說一堆嘲笑外國人女友都很醜的言論 會想這種事就根本是完全病態
    當然一定會有人說你就做自己
    但在台灣不顧眼光做自己並沒有這麼簡單
    社會的眼光 一些莫名其妙的評論 連出去找工作都有可能因為外貌而被歧視
    在這樣的壓力下要無所謂地做自己散發魅力真的不是甚麼簡單的事
    連交往 身邊男友可能不在意 但出門又會要顧慮他人眼光 做面子等的
    各種壓力不是一般男生可以想像的
    甚麼內涵的 都是等你有個美麗的外貌才會有人去考慮到
    一對情侶其中有個被認為醜的話 甚麼"恐龍妹"或是"真愛"的酸言酸語就滿天飛
    相比之下在國外卻不會如此 就如同版主說的 受歡迎的人大多都是有談吐內涵的人 說話沒內容沒想法 你再美都沒人會去關注你 只當你是花瓶很無趣沒個性
    台灣當代文化其實真的有很多為人詬病的地方 不振作不行啊!!!
  • gd0107
  • 太中肯了。

    很多人喜歡活在自己的圈圈裡批評別人崇洋媚外,卻從不反省為什麼這麼多出了國的人就漸漸無法適應回臺灣的生活。

    喜歡洋人的台女經常被批評的一文不值,喜歡洋女的男人卻從來沒事。大部分的臺灣人已經身處在連自己都看不到的價值扭曲當中。
  • Bob,Liao
  • 最後一段;很寫實;很棒哦
  • babylonzoo701219
  • 哇~寫的好貼切,感受的出來你的個性,那個火大的網友有點無法接受不同的看法

    生活在台灣,有好一陣子沒跟過去的朋友聯繫了,話題不過三,你到了這年紀怎麼還不結婚? 工作怎麼樣?賺多少? 抱怨工作等,我很討厭別人問我隱私,好像我到了年紀就該結婚生小孩一樣,沒結婚就像是個外星人一樣,每次跟外婆聯洛,他總想要我趕快討個老婆,可以有人照顧我的生活,但我自己會煮飯,會做家事,會整理環境,有媽媽遺留下來的一隻貓跟一隻兔子,我覺得我生活很自在,我知道自己要什麼,為何要用一種框架套用在每一個人身上,我也討厭台灣部分文化,但我沒勇氣大膽說出來,因為台灣人無法接受

    我熱愛的電影,音樂和足球,在台灣一般人眼裡像個外星人一樣,我討厭別人找我唱歌,因為我根本不聽華語音樂,有時勉強答應去了KTV,別人問我為什麼不唱?害羞嗎?幹嘛害羞 

    我跟你一樣,在台灣感到不自在,問你的工作,問你的收入,問你的家世,然後暗中幫你評分,貼上標籤,不尊重個人
  • 訪客
  • 記得以後別回來用健保啊 謝謝
  • 訪客
  • 你也不想想為甚麼教育不用錢
    政府前哪來的?稅收
    那稅收又從何而來?你的口袋
    你知道歐洲所得稅有多重嗎? 你知道這種重稅社會福利好的國家是傾向社會主義嗎
    你知道社會主義是共產主義的前身嗎?

    給你參考一下歐洲稅率 這是他們國內平均收入所該繳的稅率:
    Belgium- 42.80%
    Germany - 39.90%
    Denmark - 38.90%
  • 訪客
  • 改變不是從抱怨開始

    看完真的很不以為然
    這樣抱怨,不就反而是你不喜歡的那種道地台灣文化?

    尤其還說母親,你真的單親嗎?
    有能力資助你出去三年真的會在意要個好女婿讓她投資回本?
    想法是很東方傳統,但是她只是為妳想
    用這種方式批評愛你的人?


    留學貸款在國外待三年的單親學生留
  • 你好

    也許你是從關鍵評論點進來的,那樣的標題並不是我決定的,其實這篇文章的本質是日記,是疏理自己想法的文章,抱歉沒有提出改善台灣大環境的解決方法。

    我也是自己留學貸款出國唸書的,畢業後就在法國工作。
    雖然我們都是單親,但每個人的經驗和個性都是不同的。我父母離婚後雙方都不要小孩,我是由我外公外婆養大的,媽媽是我長大以後才回來的,並不是你想像的那樣。

    我是查理 於 2015/11/16 22:58 回覆

  • 悄悄話
  • 伊麗莎 Eliza
  • 你好,我也是個從小單親而且還有討厭後母的人
    的確,在小時候,老師都會明單親家庭的小孩
    但你知道嗎 我不管別人怎麼想
    我只管擺出對我就是單親小孩
    單親小孩可以考全班第一名
    單親小孩可以參加大隊接力
    單親小孩可以全年及作文比賽第一名
    別人對你的眼光及態度,其實主要是在你表現出來對自己的態度
    我不自卑,但大部份我還是難過的,畢竟會很羨慕別人家庭健全什麼都有

    但越是有缺陷,就是要越去填滿
    我很驕傲我是單親小孩,因為這樣我更堅強我更獨立
    當然,我不是你,不知道你的遭遇,或許我比你幸運(但我是真的被排擠過)
    但是,你好像有點過度FOCUS在你是單親,你被貼標籤,你不健全
    告訴你,這社會沒有人是健全,沒有人一生下來就是正妹
    或許在你看不到的背後,那些人也付出了很多的苦心
    我國中跟高中超黑,完全不懂得保養化妝,但我現在會了,而且做得更好
    我以前成績特別是數學也是不好,但我一直努力算試題,我現在可以教別人數學
    沒有人可以給你貼標籤,你可以決定要不要留著它,不是嗎?


    我想,或許這個社會與體制真的不如國外好
    我自己有時候也蠻討厭的 ..
    學校愛搞小團體沒人敢真實表達意見,社會一堆老鳥制度一堆老闆病
    so what?
    越是這樣的世態,我越是知道我自己要幹嘛才能變得更好

    討厭跟逃避,不能解決問題
    我們可以學習國外直率的態度,但我們不能過度極端去合理化自己的自卑皆來自於他人
    國外還是有你這種問題的,國外就沒有審美觀就沒有小團體就不會排擠別人?
    我想,你提到一點
    國外的男生主要是看你的直率跟態度,長得漂亮不熱情也是坐冷板凳
    在台灣也是不是嗎?
    沒有人喜歡自卑的人,畏畏縮縮的哪個國家的人都不喜歡吧?(電影那都是例外)
    你應該多愛你自己一點,讓自己變得更好
    但不是盲目追隨著別人的標準! 這樣就真的是你的問題了

    不要到國外就把它當成世外桃源,就覺得這樣就夠了
    不,你還沒有解決
    真正的問題,是來自於你的內心.
  • Jeff
  • 在適應國外文化的時候 有個階段叫 Honeymoon Stage (Kalervo Oberg)
    蜜月期的成因通常是由於缺乏對當地文化,語言的了解而產生的美化現象, 剛到了一個新的環境 脫離了舊的你想逃避的地方 會讓人自我說服新環境是多麼的完美無瑕
    雖然你已經在國外待三幾年, 可是就以你文章的內容以及敘事的口吻來看, 感覺你確實是還在蜜月期, 我會這麼說是因為我自己也經歷過一樣的階段

    很多你舉得例子其實是很全球的文化, 從男人討論女人外表的行為到社會對個人成就,家庭背景的期許, 至於你朋友說你胖 我是認為那才是一個真誠友誼的表現 (我也常常叫我朋友fatass)
    不是在說你講的都是錯的 而是覺得因為你還不夠深入這個文化 交友圈還不夠廣, 還沒感受到這個異樣的眼光和壓力, 久了之後你可能就會慢慢開始感受到這壓力的存在, 它可能是來自於你的工作 或是妳男朋友的爸媽 或是你跟朋友之間的爭吵

    看來你現在是在法國, 聽說那裏歧視的問題也還蠻嚴重的(查理周刊的漫畫) 尤其是經過上禮拜五的事 要自己小心一點
  • 張娜拉
  • 版主是正妹無誤!
    我非常欣賞版主剖析台灣正妹文化的扭曲
    外型姣好,身材瘦,人人巴結,所向無敵

    但我覺得這部落格好矛盾喔
    因為版主討論意識思考類的文章寥寥可數
    倒是美妝穿搭的一堆,幾乎篇篇自拍照
    不知道要如何說服女孩們注意內在多一些,外在少一些

    若真心覺得台灣正妹文化很扭曲
    那就少放一點這種角度好,妝容好,光線好的自拍照
    多一點像這類的省思文章吧


  • 悄悄話
  • 悄悄話
  • 悄悄話
  • 悄悄話
  • 悄悄話
  • HJ
  • 看完這篇文章真的很有感觸,因為自己從小也是背負著同樣的標籤長大的,甚至一度完全無法接受自己。
    在社會規範所謂男女道德的眼光之下,背負許多"應該"和"不應該",一定要活得功名成就,活得很"正常",然後失去很多了解自己真的想要,並且做很多決定都會充滿罪惡感的生活著。而這些包袱很難輕易就放下,也無法完全悖離社會期待的過自己人生。
    看見作者您現在能夠找到出口,並且重新讓自己得到快樂和自由,真的很感到欣慰,也祝福你和我以及其他仍深深痛苦在社會規範枷鎖中的人,可以有勇氣,也能有機會非出自己的廣闊藍天,很謝謝您有勇氣闡述曾經有的痛苦,並傳達之後得到的正面的能量給大眾,讓更多人可以有機會省思。
  • 悄悄話
  • 乞丐王子
  • 很激賞你的洞見,以及你勇於擺脫自己身上的枷鎖.....

    讓我們一齊加油~~

    另一個努力擺脫枷鎖的人.....
  • 訪客
  • 我覺得不應該以偏概全吧!!!!
    從小到大,誰沒有被貼標籤過? 誰不是努力去證明自己能力的?
    西方國家也是有的吧~不然何來種族歧視?

    不管是東方西方的人都是一樣的,喜歡外向樂觀自信 勇於表達自己的人
    這是世界的價值觀吧,就算是在台灣,也是這樣的人在職場、人際關係比較吃香阿!

    你會自卑只是因為太在乎別人的看法,
    難道在國外就可以比較不在乎嗎?
    在國外是因為你認為西方相處的核心就是「在談話中散發獨特魅力」這一點,透過跟日本人比較所得來的結果,所以做的努力和改變,
    這是心態上的轉變吧,跟文化無關吧!!
  • 看到關鍵評論點進來的
  • 其實版主跟各位留言的人都對,也都不對。
    一樣米養百樣人,我們確實都會因為成長環境的不同而遇到不一樣的個體;
    只是查理妳遇到的可能剛好都是台灣文化裡比較狹隘的人,
    有些人很幸運的就碰見了心態比較開闊的人。

    不管是在哪種文化裡,各式各樣的人都會存在。

    我自己覺得其實都是進步的過程。
    台灣確實有些醜陋的風俗,
    但不可否認的是我們也正努力變得更好;
    就像妳男友說的,
    如果為了這些正在逐漸改變的價值觀而制約自己的行為,
    那台灣這幾年來的發展,還有眾多前輩的努力,又有什麼意義呢?
  • 訪客
  • 我不是單親家庭,所以我無法告訴你我能體會你的感受
    但從小我的身邊就有很多單親家庭的朋友,沒人會歧視他們,他們甚至是團體中的領導者,每個人都把他們視為最重要的摯友,沒有人會在乎他們的家庭背景,就算知道了,大家也只會告訴他們需要幫助的時候要告訴大家,這不是只對他們而已,而是對每個人都一樣平等

    我也坦白的說,我是個嘴上會喊著我很愛臺灣的人,但面對現在的社會,我多少有點抱怨,只是我還是很想愛它,只因為它給了我很多溫暖的感覺,僅僅只是看著別人因獲得幫助而上揚的嘴角,我也能為此感到開心
    導致它的不健全的原因有很多可能,可能是我們內部總是彼此在爭執,又可能是我們對自己的民族感到沒有自信;或許有天我們忘記了爭執,對自己以及自己的民族感到有自信時,它又會回到那個最純粹的臺灣了

    有時候我也會對臺灣感到很失望,因為爭執使很多人忘記了該有的尊重,但不是每個人都是這樣,只是那些不好的事常常會被刊登在大眾媒體上,導致我們忘記了還是有很多人保持著那顆尊重他人的心,進而讓我們開始對自己的文化感到反感

    如果真的有天,臺灣那些不健全的事不再出現了,希望你能愛上它

    我的表達能力可能不是很好,但希望你能懂我的意思,畢竟我們每個人都有自己的想法,最後我希望你對自己有信心一點,這樣看世界的角度也會有所不同的
  • 訪客
  • 建議請關鍵下架吧 不要放這麼主觀意識強的文章在那種地方
  • 訪客
  • 唉。我也是覺得這種日記型,把自己隨意的想法,抒發自己情緒的敘述不適合出現在大家都能輕易讀取的平臺上,尤其標題還是打著有點負面,好像作者非常不喜歡台灣的文化的字眼,但到頭來也只是在跟歐美做比較,並沒有什麼重點可以讓台灣人可以有所領悟或驚嘆的。妳的一篇篇文章,部落格讀者大多也都是台灣人吧。那,都寫給台灣人看的文章,與台灣人還是在保持著頻繁的溝通與聯繫,到頭來,主要應該還是覺得自己與台灣人是同類,台灣人也比較懂得自己吧?認同這件事,一定必須完全符合主流才算數嗎?在台灣或在世界的各國,有很多事也有很多本國人都看不慣。但說真的,說要做自己如果什麼都要怪在環境或比較上,這樣的自己應該也很難是真正的自己。我不覺得妳的程度有到資格批評一個國家的文化,所以能撤文就快撤吧...plus,加一句也比較情緒化的一句,放張自己大頭的美照,不懂是想要證明的是,台灣人平均標準真的太高呢?還是希望大家也都回妳也是個正妹呢?
  • 悄悄話
  • 支持妳
  • 支持妳
    我也有這樣的感覺
    在歐洲的新聞標題絕對不會有什麼「帥哥警察陪難民小女孩玩」「正妹、、、如何如何」,做這件事的人如果真的有愛心,不是帥哥不是正妹就不值得讚許嗎?

    我愛台灣、認同台灣、台灣是我的故鄉、台灣是我的「國家」
    但是我選擇住在歐洲
    在歐洲,我是一個被尊重的主體體
    不是個被被各種奇怪價值所綁架的「物體」

  • 悄悄話
  • 版主想在自己的BLOG 寫什麼都沒有關係
  • 版主自己決定
    而且出發點也不是在抱怨 只是抒發一些個人感想....
    只不過被 news lens 轉了以後 觀眾變多了
    意見也就多了

    如果 news lens 在沒有版主同意下就放文章那再請跟他們溝通
    要不....
    版主就繼續自己的抒發八...
  • 看不過去
  • 為什麼抒發個人看法還要跟大家道歉,要被大家批評?每個人本來就是自己人生的主人,選擇什麼,喜歡什麼,每個人本來就不一樣,真的關你們這些愛攻擊的網友什麼事啊? 為什麼跟你不一樣就必須要被批評,批評想要得到什麼?這完全反映這篇文章所敘述的生活在歐洲的自由。選擇花自己寶貴時間攻擊一個網路上不認識的作者,還不如想想自己真的想要什麼比較好吧?

    請作者加油保持這份想法!
  • 魯
  • 寫在自己的blog就不能批評嗎? 不要忘記版主並沒有隱藏自己的文章,在網路世界這文章就是公開的,妳想要傳達自己的價值觀,就要有被其他價值觀挑戰的勇氣,加油好嗎
  • 無言
  • 你這種文章放在關鍵評論大家都看的到的地方 會影響很多無法獨立思考的人判斷 認為國外月亮就是圓的 不懂為何關鍵評論會選這篇來放在他們網站上? 相較於一直抱怨台灣文化 我更喜歡那些敢在台灣活出自己的人 而且我認識跟你狀況相似的人 但人家能夠活得很自在 朋友也很多 在校園或職場上也並不會被人家貼標籤 我覺得就只是個人心態個性問題 我比較好奇為何有人可以在台灣活的自在?為何有人只能到國外去才能然後抱怨台灣文化? 對了我在國外有認識一些外國人 他們一天到晚都在討論誰很漂亮之類的 想去把他們眼中的正妹 恩~~在在台灣 我遇過很多主動追求男性的女性 恩~~
  • 妳好
  • 說真的,我在美國只有一年也能深刻體會妳所體驗到的。
    雖然依我個人的感覺,認為妳的主題環繞在認識異性交往上,還有更多文化是臺灣無法完全開放吸收的,希望妳能多加分享。因為妳的文章影響力不小,我是從評論新聞網連過來的,上面也看到許多留言者是從PTT網站過來的。希望妳能用妳的文字,讓更多人了解到臺灣冥頑不靈的想法扼殺了多少人性。
    Sincerely,
    Anonymous
  • sa860217
  • 我還年輕看到這篇長文覺得好惆悵,發現我接觸到的視野好小,好希望去外面的世界看看,你的文章給我了不同的想法呢!
  • 訪客
  • 我也是單親家庭,怎麼感受完全跟你不一樣呢?
    我好像從來沒有被貼過什麼標籤,從來不覺得有被歧視或怎樣,
    甚至剛國小畢業的我對於父母離婚是非常的贊同,總比每天看到他們吵架好。
    我雖然沒有長住國外,但是因為事業的關係,外國朋友實在不少
    你認為只有台灣才有正妹文化嗎?....我不會這樣說,我認為是這世界的文化
    外國朋友不是只看內在,他們是喜歡有內涵的"正妹",誰不喜歡?女生不也一樣?
    我也交過日本和德國的女友,雖然沒持續很久,但應該還是能加持我的言論
    要不要認真生活或努力賺錢,跟你要不要做自己並非背道而馳
    在於自己選擇生活的方式,靠著電玩直播,邊玩邊賺上億同時生活快樂大有人在
    我幸運的剛好選擇了自己的興趣當工作,雖然年輕時犧牲了很多生活品質
    但是目前的我享受著以前打下的基礎,輕鬆又自在地在台灣過活
    我也很喜歡出國玩,但是沒有一個國家能讓我像台灣一樣有家的感覺
    台灣有太多不好的地方我同意,但是國外真的那麼好??
    多看一些世界經濟與文化的歷史,或許異鄉的你能想得更深入

    當然啦...只想做自己不想懂那麼多也很好,畢竟人生就是要快樂~
    祝你在異鄉找到你人生的意義
  • Arthur
  • 這讓我想到一則新聞<香港人眼中的基隆是什麼樣子? 讓基隆人好驕傲!>
    裡頭寫到香港人遊基隆夜市時提到:
    「基隆是用心在做,真是完全不同,用心互動,給妳吃小吃還跟你說故事。基隆是很有故事的地方,香港人沒時間跟妳說故事,人多吃完就走,沒有感情,香港人沒有生活。」

    我想基隆在地人(包含我)都會立馬笑出來,因為基隆攤商(尤其小吃)普遍對客人的不客氣是出了名的!
    熱心講故事更是天方夜譚,所以這些外國人會受到特別禮遇當然跟他是外國人很有關係
    本地人聽到除了感到好生羨慕,並不會對本地攤商的觀感有所改觀,當然更不會刻意揭開那殘酷的真面目
    所以,偏誤是很有可能發生的,如果保著這種偏誤的想法與情緒來比較的話當然是相對不太客觀

    我姐也是在法國求學與工作,感想幾乎一模一樣,個性也很像,沒什麼自信的女生但其實很有自己的想法
    感覺也像是到了國外找到了自信與自我的感覺,雖也說是文化差異的因素,但如前所說,可能存有偏誤
    我想主要原因是在那樣的環境,會鼓勵你把本來壓抑的個性突顯出來才不會被孤立(在沒什麼本國學生小圈圈下)
    而這種壓抑當然很多因素,未必只是本國文化使然,可能也包含家庭教育、本身先天個性等
    老外偏好有個性外國客、尊重不同條件,也未必只是外國文化,可能也是為了表現國家風度、這樣才比較好瞭解你
    而你因為到了國外,很容易直接把它當因果關係,而忽略其他重要因素

    此外關於歐洲國家物質性較低
    我姐曾提到法國人很喜歡聊天,而且都是聊哲學、人生,一聊都是兩三個小時
    這我相信,而且應該跟樣本偏誤無太大關係
    而是跟國家歷史、文化很有關,法國豐厚的文化資產、歷史傳承有目共睹
    在物質當道的現代,多少能有所平衡,而不至將物質看的太重
    所以如果欽佩的是它們的相對不那麼物質,其實等同在推崇他們較高水平的文化與歷史
    也是間接暗示台灣在這方面的低水平,沒什麼好掩飾的

    但我的看法是,那終究是他們的阿,跟你沒有關係
    他們可以以身為文化歷史豐厚的法國人為傲
    但你再這麼享受他們的公共財(不管實體或文化氛圍)
    你終究就只是外來客,不可能成為他們的共同體,甚至部分人可能會有敵意(覺得你憑什麼)
    再說你抱著這種文化自卑,要怎麼跟他們得到良好的文化交流?
    總之隔閡是一定存在的,只是那是非常深層的而短時間難以察覺
    所以喜歡那文化不喜歡那文化不是不好,但如果你還有國家意識,且法國人也有國家意識的一天
    這種內心的衝突終究是會浮現的,只是看你怎麼化解而已(例如像高行健說自己是世界公民)
    但絕對不會是簡單的比較與分享完兩國文化優劣後
    就從此安心確認這是個完美決定,路還長呢,十年後在看,我想會有更多不一樣的想法
  • 悄悄話
  • 飛筆
  • 非常認同你對"正妹文化"的論點. 愛看漂亮女生的人到處都有,但是好像只有台灣的大眾媒體會把"正妹"當作新聞標題的一部分, 然後搞得一大堆人覺得對他人身材長相品頭論足是可以被接受的行為. 真的希望人們可以瞭解尊重他人及個人差異性有多麼重要.
  • 訪客
  • 覺得妳說得很中肯!! 也很遺憾當妳表達自己的看法時, 有不少人那麼認真嚴肅地面對...我覺得那真是想太多了。我並不覺得這篇文章想要批評別人, 也不覺得是自怨自艾! 我覺得妳很棒! 只是每個人對文字的反應都不同...希望作者不要介意, 永遠都要喜歡自己! 我覺得台灣確實有時不夠尊重別人. 相對國外比較尊重個人隱私, 個人對生活的決定. 但當然國外有國外的缺點. 這篇文章並不會崇洋媚外, 只是忠實表達妳對某些事物的看法與感受--光是這樣我就覺得真的很棒啊! 雖然我不認識妳, 但是衷心祝福妳, 不管活在世界哪個角落都能自在開心!
  • 許智鈞
  • 蠻有趣的看法,
    從小我也是害羞不說八卦的人,可能待在小鎮所以大家也都沒說什麼,但有時可能只是我們不知道罷了,畢竟妳所遇到的人是在party,當然沒有人會問的很詳細,至於老師問妳班誰是單親家庭可能只是想了解,和能幫什麼忙之類的,只是許多老師沒上過課或同理心,他們只會想學生來適應老師等的,或是只想當成ㄧ般狀況去處理誰知道呢?真的別往心裏想,大家都是過客,只是妳有沒有放下防備接納別人,像我是都沒在管誰是單親,誰是有錢沒錢的,妳就是一個獨立的個體,等妳想通一切妳會知道每個國家人都差不多,只是妳遇到誰,好久不見妳看妳胖了就說幸福胖,因該沒有要妳減肥,媽都會有許多期待,這很正常,國外也一樣,只是多少罷了,事情都沒有對錯,我看妳也覺得很好看啊!
  • 給未來的自己
  • 只是想支持.故事看了很多了您的文章肯定是我這輩子第一次收藏起來也是最後一次了
    言語有時也很難完全表達出心中的看法
  • 訪客
  • I totally agree with you. It is a great article. Thank you.
    Below is Copied/Pasted from what I originally commented on your article that was reposted by "The News Lens". As expected, people disagreed and ranted about what I wrote. But that's part of why I don't feel "fit-in" any more. Here goes my comment:

    這篇文章寫的真的非常貼切 我想許多出國久了的人 應該都有這種感覺。這篇文章並不是在強調一些健保啦這些實質制度上好不好的問題 而是作者想表達無形的感覺和不同。我覺得最大的不同就是在國外是一種心靈上和精神上的自由。這種自由不是放縱或是為所欲為 而是思想上你被鼓勵和被允許發展延伸自己的想法而非單一方面的"被"教育。這裡的學生很習慣自己去找老師規定以外的資料。天馬行空地找來資料以後 只要你經過縝密的整理和思考後 呈交出的作業有道理 有根據來源再加上你個人的想法和結論 老師都非常歡迎不同的想法並且樂於跟你討論。這如果在台灣就被視為愛找麻煩的學生。
    再則我深有同感的就是男生女生對彼此的觀點和評價標準。非常非常大的不同就是像作者寫的在台灣男生比較偏好女生柔順可愛特別是要長得好看 就是所謂有"女生"的樣子。但是什麼是"女生的樣子"呢? 為什麼女生要有女生的樣子呢? 從誰的角度 誰的觀點來看的呢?在國外 女生也不過就是"人"的一種。當然男女有別 但是加附在女生身上的枷鎖不像在亞洲國家或是台灣這麼的沉重。當然平心而論在國外對男生的枷鎖也不如在亞洲國家這麼這麼的沈重。在國外比較重視男女平等。即使是國外的女生還是一直認為不夠平等 還是一直繼續爭取 但就程度上來比較 台灣和國外比起來的話 男女平權方面 台灣還是還落後非常非常多年。在台灣女生要漂亮 男生必須要有錢。兩方的想法都有偏差。為什麼女生一定要漂亮呢?有主見有內涵 敢自己大聲說出自己想法的女生不好嗎?台灣的男生就這麼膚淺嗎?為什麼男生一定要有錢呢?現在教育開放 男女都平等受教育 女生自己可以工作賺錢 為什麼被灌輸觀念要嫁個有錢的老公才叫幸福呢?
    回歸到這篇文章的主題為什麼不想回台灣呢?出國二十年了 非常想家。台灣是我出生成長的地方 在國外任何人說台灣的不好 我會不惜爭到面紅耳赤。台灣好的地方太多太多了 但是我覺得好像已經回不去了。因為回去得解釋這麼多的想法不同 然後要被批評就像這篇文章底下這麼多人的回覆都不贊同 不認同 不理解。作者講文化差異可以被曲解到和健保有關... 就是因為這樣所以懶得解釋了;所以心裡就有了想法如同這篇文章的標題一樣 - 不想回去了。其實不是不想回去 而是想到回去後"不被接受"的心理上的不自由。像飛出了籠子裡的鳥 沒辦法接受再度待在籠子裡感覺了。
  • 嗨
  • 我想說,每個文化一定都有缺點,
    但我認為作者不喜歡台灣文化的願
    原因只是因為不願意面對那些被貼了標籤的自己,
    哪個社會沒有歧視沒有差別待遇?
    單親家庭又如何?長的不漂亮又如何?沒錢又如何?
    是"自己"要讓"自己"被別人的價值觀束縛的,
    不要把對自己的自卑套用在整個社會上,
    因為每個社會一定都會有缺點,
    我也認為了你提到的那些點確實是台灣社會很難改變的一部分,
    但我願意接受並活在這樣的社會,
    自己明白自己是什麼人就好了,
    看文章的時候我覺得你在逃避而已,
    逃避面對不完美的自己,
    而這是你的日記,可能只是抒發心情,
    但被放在關鍵評論上就是一個開放的空間,
    每個人都有權利討論表達看法,
    (我看到你的文章也覺得滿生氣的 不是因為標題 而是只是一篇在社會上遭到一點挫折的人)
    哎,比起自怨自艾,請多多愛自己吧
  • ChongTsai
  • 我覺得人類為什麼要繁衍的其中一個原因是因為人老了無法為了適應這個社會而改變他們原本的價值觀,如果為了符合父母的價值觀而改變自己的行為的話,不覺得這二十幾年來的個人發展就沒有意義了嗎?

    這段話真的很棒!
    如果能明白現在的自己是善良而美好的,又何必為了符合父母的價值觀而改變自己呢?
  • 國外的月亮真的比較圓嗎?
  • 之前一位朋友提到的蜜月期是真的。我在國外快二十年,剛開始幾年,尤其前六七年,還沒有永久居留身份前,特別有感觸台灣跟外國的差別。為什麼提到沒身分前?這是人的習性,對於"可能失去" 跟 "無法得到" 的東西特別想要繼續擁有,特別珍惜,所以這階段外國不論什麼都是香的。 相反,拿到永久居留身分,語言文化也都能駕馭後,看到醜陋事情越來越多。發現身邊同事每個都欠一屁股學貸,斤斤計較一兩塊錢,上班整天說閒話,這到底那裡比台灣好? 畢竟版主剛到國外,看什麼都是好的,再過兩三年,我相信她會有不同想法。 我就是那個外國過了二十年,每次回台灣,覺得每個人說的話都是香的那種人。
  • 路人
  • 不懂為什麼關鍵評論網轉貼你文章還加上他們自己冠的標題,結果你的文章在他們那裹負評好多。你應該去抗議一下。
  • Teresa
  • 我很喜歡妳這篇文,很真,我自己也是因緣巧合,獨自一人在澳洲生活,今年已經要邁向第六年,每年的春節會回台灣過年,常被問(不認識及認識的長輩、親友,叫不出名字的鄰居)為什麼不結婚,為什麼不回台灣,為什麼要交外國男友,是不是因為,在台灣找不到?!妳在澳洲賺很多厚…只是想說~如果可以,適度的距離,其實很美,有些問題,真的多想一秒鐘,在確定要不要問~然後,我真的好喜歡現有的生活~
  • 我懂...我這次過年會回台灣,非常擔心你說的那種情形!就是一堆幾乎不認識的人問一些只會讓人很不愉快又很隱私的問題!
    而且其實有時候連一些很陌生的朋友都會來問這問題:在國外的薪水多少、做什麼工作blablbla,完全可以感覺到他們並不是關心你,只是想打探某些消息....
    祝你在國外的生活一如既往的愉快:)

    我是查理 於 2015/11/21 18:13 回覆

  • I think your cute
  • :)
  • huangyuti1974
  • 為何關鍵評論上的英文版跟這邊的中文版念起來那麼不同. 我在那邊也有留言(Yu-Ti Huang). 我要說的是, 做你自己. 老一輩的 (你老媽) 也要學習放手, 學講好聽話.
  • passers-by
  • 然而查理在PTT美妝板上的發文,有不少網友是基淤推正妹的心態推文、進而追蹤妳的,心細如妳一定也感受得出來
    但因為台灣人這種膚淺的性格被稱讚,似乎又算開心的事了?很多事還真是一體兩面呢!
  • justinchen1020
  • 寫的好棒
    在國外待過真的能深刻體會
  • 悄悄話
  • 訪客
  • 看完這篇,我覺得,我們好相似。我在法國鄉下五年了,但現在必須回台了。
  • kenny


  • 每個人的生活模式
    各式各樣均有不同
    無論從哪個角度來說
    都難以說清楚孰好孰壞
    我覺得
    適合自己的既是最好的
  • Greta
  • 我個人到是認為與其說「文化」,不如說「社會環境風氣」,你的這篇文章認同的人就會非常認同,不認同的應該也ㄧ大堆(哈哈),不過我也是屬於認同的那一方,我本身因讀了外語,所以有了ㄧ份可以待在國外工作的機會,雖然我是為台灣老闆工作,不過光生活方式、人與人之間的相處、環境...等等ㄧ大堆,真的還是有「差」,我本身真的很怕待在台灣工作,真的不知為什麼肩膀上的壓力就特別大,在國外我該付的支出還是要付,但在國內與在國外真的就不同,可以說心態不同,但我個人覺得是整個社會環境風氣的問題,這個真的也不是說ㄧ下要改變就改變的了的,不過題外話,真的很喜歡你,加油
  • 汪
  • 看上面很多留言都在說查理不喜歡正妹文化 卻又拍穿搭美妝什麼的
    覺得這兩件事情又不衝突
    查理又沒有說他自己是正妹,或希望別人認為他是正妹
    之前看查理的影片,說到以前很想要醫美,現在卻很接受自己的長相
    所以說拍美照 發穿搭 或化美美的妝
    其實也只是愛自己的一種表現啊!
    喜歡自己,接受自己的模樣,
    然後也欣賞查理的人自然就會被她吸引,喜歡他的樣貌

    然後我看了這篇文章也是超有感觸
    像我自己的男朋友就超喜歡嫌我的身材長相,
    然後講到我已經不開心了,
    就會跟我說:我沒有要嫌棄你,我是希望你更好

    反觀我的一個女性好朋友,就外型而言他肉肉的 又不白
    不過個性就是很開放 好相處
    他在台灣生活二十多年從來沒有台灣男生追他或喜歡他
    後來出國交到的男朋友都是外國人,也從來不會嫌她胖或不化妝什麼的
    我就會很羨慕她
    也沒有說外國人就一定比較好,
    只是相較之下台灣的某些文化,對一些人來說真的會是束縛跟壓迫

    因為我自己也是念外語的,真的也好希望能夠離開台灣去國外看看走走,
    之前就一直有在看查理的日記,
    可能我的個性跟查理在某些方面也有點像吧哈哈 比較不是那種有攻擊性 積極型的
    所以看了你的文章覺得很有感觸
    謝謝你也希望你可以繼續分享你的日記~

  • 悄悄話
  • 悄悄話
  • 訪客
  • 哈囉 昨天朋友po這篇文章給我看,丟下一句話 "感同身受"
    非常開心能看到這樣的文章。

    雖然我只喝過洋墨水短短一年的時間,但能明顯發現東西文化的差別
    在那邊每個人大部分都好獨立,一個人吃飯、一個人看電影、一個人逛街、一個人逛書店
    但在台灣別人甚至認為是沒朋友嗎? 個性一定有問題等等的保守觀念。
    許多人都缺少了"思考"的重要性,或是喜歡預設立場把自己的想法當作百分之百正確。
    而妳提到親戚都問干他們屁事的問題,國外回來薪水應該從X萬起跳吧?
    一個月賺多少? 在大公司嗎?
    知道了又怎樣,只愛把八卦當飯吃當娛樂的"陌生人"。

    還有還有,坐火車也可以聽到一群台灣男生在評論車上的任何一個女生的長相阿裝扮阿等等
    亞洲文化太注重外表,如同歧視是無法解決的事。

    現在回台灣工作快滿一年,但已等不及去國外找工作闖闖了
    想自由~

    感謝妳 =)
  • Tis5
  • 我只有一個糾結的..
    因為我是從YouTube連過來的..
    如果我得以跟著妳的腳步..
    學習怎麼讓自己變漂亮..
    這樣的話..
    我不是為了迎合社會觀感、世俗眼光..
    而只是為了讓自己的狀態是好的、正向的..
    對吧???
    對嗎???
    好吧..
    我自己覺得不太可能..
    但心之所向身之所往..
    好像也不太有空管他媽媽嫁給誰..
    踏出的每一步就是一個答案!!
    沒有得到就是學到..
    過去成就現在..
    現在造就未來!!

    謝謝這篇文章..
    讓我久違的深思了一些咬文嚼字..
    其實挺充實的!!
    謝謝!!
  • 哈囉
    我覺得你的問題很有趣!
    問題的答案我覺得會因為每個人而不一樣,問題應該會回到"你為什麼想化妝或是想變漂亮?"
    如果化妝只是想迎合別人、讓別人覺得自己漂亮的話,那答案也許是你想的那樣。
    但如果化妝是為了自己呢?像我就喜歡一早起來在臉上塗塗抹抹,想著今天想化成健康的妝容還是可愛的,
    這是我的興趣,所以我並不覺得自己化妝是為了討好別人。(像我男友就喜歡我素顏但我自己就愛化妝)

    但也謝謝你,提醒我應該要在影片裡傳達化妝是愛自己的一種方式,而不只是為了成為某某正妹而已:)

    我是查理 於 2016/03/10 23:50 回覆

  • 悄悄話
  • 虎皮貓大人
  • 「我覺得人類為什麼要繁衍的其中一個原因是因為人老了就無法為了適應這個社會而改變他們原本的價值觀,你的價值觀是現代社會的產物,如果為了符合妳媽那時代的價值觀而改變妳自己的行為的話,妳不覺得你這二十幾年來的個人發展就沒有意義了嗎?」

    請容許我把這句話解讀為:繁衍的目的之一就是要繼往開來.
    再加上 社會和高等教育的意義,就是幫助個人形塑出獨特的自我,以及屬於個人專屬的能力和適應力.

    能夠有一位思想如此開明,見解也夠透徹的男友,我覺得算是相當厲害的了(相較於查理大大來說,應該是旗鼓相當吧 /笑/)

    btw,台灣的某些主流價值觀說起來真的是很扭曲,就如同陳定南先生曾經說過的名言一般,您能有這樣的思考和心路歷程,我認為要給您極高的鼓勵才行~

    畢竟,日子還是要往好的過,而不是為了可憐的鄉愿和可悲的錯誤價值觀而越活越退縮.
  • Avente
  • 簡單的說,就是我們沒辦法去改變整體的環境,只能順應潮流走,在台灣如,在國外亦是如此
  • Gloria
  • 在國外工作了幾年,當我因為爸爸得癌症,決定辭掉工作回台灣時,
    同事很疑惑的問我:妳自己想回去嗎?妳有妳自己的人生,為什麼要為父母犧牲?
    我只能說回來十年了,我並不開心,
    佩服妳,enjoy your own life! Not for anyone else.
  • 李昱昕
  • 我想跟作者說
    妳為什麼要那麼在意標籤這回事呢??
    我也是單親家庭的小孩,可是我覺得別人用什麼眼光去影響妳,妳可以去證明堅強給他們看,而且看到後來我就不再繼續看下去了,我不知道欸,我覺得妳沒有講到重點,扯很遠,對!!不喜歡台灣的文化是因為人對人,可是妳看到的並不完全這些代表台灣人對人的文化,妳懂嗎??人有百萬種,看妳遇到什麼樣子的人而已,說不定妳所感受的、看到的範圍很狹窄,妳確定三年的時間夠妳去完全了解一個國家的內在文化嗎??其實並不完全,所以與其說是不喜歡台灣人對人的文化關係,不如說是『一半心事一半個人感官』罷了。
  • 訪客
  • 我也流浪快三年了,其實不論你是不是單親,亞洲人愛貼標簽的文化到哪都會跟著你,我甚至到新加坡工作了一年,那裡比台灣還可怕。每個人都有自由選擇自己生活愉快舒適的地方,不需要去聽別人的建議。
  • 熙
  • 打的超好
  • cclulu1018
  • 對你的文字很有共鳴
    我也困在這個矛盾好久好久了
    因為想逃離這個文化
    所以才不得不忍受孤單
    真的說進我的心坎裡
    也想像你一樣勇敢出走
    謝謝你的文字
    撫慰我的心靈

    希望你有一天真的可以當上作家
    support you
  • ....
  • 自卑本來就是來自他人影響進而內化成自我的阿 而且被貼標籤(標籤效應)也是一樣會讓自己真的相信自己是別人說的那樣 不過覺得有些問題感覺真的不只是那麼簡單可以被解釋的..... 男生也是會有那種常常被理所當然占便宜,必須承受很多的不合理對待.......文化差異是有關係 但是不好的事也還是很多 可能這篇都沒提到國外的事情 或是因為不是當地人所以感受沒那麼深刻吧.....
  • Yen
  • 看完覺得好有共鳴喔~
    單親~不想回到台灣工作....一切盡在不言中!!!
    一起加油吧:)
  • clockiris
  • 我很同意這篇文章....
    尤其是社會大眾對女性外貌苛求這一點,甚至男性還會提醒你哪裡好像不夠好,一直對你的外貌加以評論(ex:你的眉毛有點亂喔,腿有粗喔......)
    目前沒有長期在國外生活過,但希望我有那樣的一天,體會看看在別的國家找到適合自己的生活。
  • 伊小維
  • 寫的太好了!
    查理我好愛你!
  • 617
  • 台灣真的很小
    根又很淺
    但又受儒家思想影響
    只能說文化沒有優劣
    只有適合不適合自己
  • Lexie
  • 看到這篇文章,真的句句講到心坎裡...
    台灣其實有在進步....只是在變化的過程中還有很多以前遺留下來的影子,就像長輩帶給子女的影響...很多保守的觀念..在現在的台灣越來越多的人能夠融入不同的意見和看法...每次在自己面對有不同聲浪出現時,我都心裡催眠自己"這都是磨合期"....

    一切都風雨都會過的...

    我能夠懂"單親"這兩個字在亞洲社會中多麼不容易被理解的詞,但是有常讓人去思考自己存在的意義...這個負面能量很難短時間排解掉,有時夜深人靜就會想起...很痛苦...

    很高興可以看到查理的這篇文章....看到和自己想法如此相近的話.....感謝你°ω°
  • Cathy
  • 真的好喜歡妳的人和想法還有影片~~~
  • 悄悄話
  • 悄悄話
  • 悄悄話
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